إيمان سراج تكتب: هل تنتهي الأبوة بالطلاق؟.. تجربة عبدول السيد تضعنا أمام سؤال مؤلم!
في مجتمعاتنا العربية، والمجتمع المصري على وجه الخصوص، تبرز ظاهرة مؤلمة تستحق أن نتوقف أمامها طويلًا، وهي تخلي بعض الآباء عن مسؤولياتهم تجاه أبنائهم عقب الانفصال أو الطلاق، وكأن انتهاء العلاقة الزوجية يعني بالضرورة انتهاء العلاقة الأبوية أيضًا.
فما إن ينفصل الزوجان، حتى يتحول الخلاف بين الرجل والمرأة، في بعض الحالات، إلى وسيلة لمعاقبة الأبناء. يمتنع الأب عن الإنفاق، ويتهرب من مصروفات الدراسة والعلاج والاحتياجات الأساسية، وتتحول النفقة إلى معركة طويلة في أروقة المحاكم، ويصبح الأبناء ضحايا لصراع لم يكونوا طرفًا فيه، ولا ذنب لهم في حدوثه.
والأكثر إيلامًا أن بعض الآباء لا يكتفون بالامتناع عن الإنفاق، بل يجعلون من حقوق أبنائهم وسيلة للضغط والانتقام من الأم، وكأن حرمان الطفل من احتياجاته الأساسية يمكن أن يكون عقابًا مستحقًا لامرأة انتهت علاقته الزوجية بها.
ومن خلال تجارب صديقات عايشت معاناتهن بعد الانفصال، أدركت حجم العبء الذي تتحمله كثير من الأمهات. أم تجد نفسها فجأة مسؤولة عن كل شيء: الإنفاق، والتعليم، والعلاج، والتربية، والتوجيه، ومتابعة أدق تفاصيل حياة أبنائها، حتى تصل أحيانًا إلى مرحلة تفضّل فيها تحمّل المسؤولية كاملة، والتخلي عن المطالبة بحقوق أبنائها، لا لأنها لا تحتاج إليها، بل لأنها لم تعد قادرة على الاستمرار في معارك لا تنتهي.
وفي المقابل، نجد بعض الآباء ينتظرون بلوغ أبنائهم السن القانونية وكأنها لحظة التحرر النهائي من مسؤولية كانوا يتعاملون معها باعتبارها عبئًا، لا واجبًا إنسانيًا وأخلاقيًا.
وعلى الجانب الآخر، تأتينا تجربة عبد الرحمن السيد، المعروف باسم «عبدول»، لتضع أمامنا نموذجًا مختلفًا يستحق التأمل.
فقد انفصل والداه عندما كان في الثالثة من عمره، إلا أن والده لم يعتبر الانفصال نهاية لمسؤوليته تجاه ابنه. تولى تربيته ورعايته، وكان حاضرًا في توجيهه وبناء شخصيته، ونشأ عبد الرحمن في كنف والده وزوجة أبيه، حتى أصبح طبيبًا، وحصل على الدكتوراه من جامعة أكسفورد، وتولى مناصب مهمة في مجال الصحة العامة، ووصل إلى واحدة من أبرز المحطات في مسيرته السياسية.
ولست هنا بصدد الحديث عن عبد الرحمن كشخصية سياسية، أو مناقشة توجهاته ومواقفه، وإنما أتحدث عن نموذج أبوي نراه أمامنا، وعن أب أدرك أن انتهاء زواجه لا يعفيه من مسؤولياته تجاه طفله، وأن الأبوة ليست عقدًا ينتهي بانتهاء العلاقة الزوجية.
نرشح لك: من هو عبدول السيد؟ سر اسمه ورحلة المصري الذي أصبح أول مسلم في مجلس الشيوخ الأمريكي
إنني لا أقول إن نجاح الأبناء يُنسب إلى الآباء وحدهم، ولا إن غياب الأب يعني بالضرورة فشل الأبناء، فهناك أمهات عظيمات استطعن وحدهن تربية أبنائهن وصناعة مستقبلهم في ظروف بالغة الصعوبة. لكنني أتحدث عن قيمة وجود أب مسؤول، حاضر، ينفق، ويرعى، ويوجه، ويمنح ابنه الشعور بالأمان والاستقرار، حتى وإن لم يعد يعيش مع أمه تحت سقف واحد.
وهنا يفرض السؤال نفسه: لماذا لا نتأمل هذه التجربة ونتعلم منها؟
لماذا يتحول الخلاف بين الزوجين إلى عقاب يمتد أثره إلى طفل لا ذنب له؟ ولماذا يصبح الإنفاق على الأبناء بعد الطلاق مادة للمساومة والضغط، بدلًا من أن يكون حقًا أصيلًا لا يقبل التفاوض؟ ولماذا يعتقد بعض الرجال أن امتناعهم عن الإنفاق على أبنائهم يمثل انتصارًا في معركتهم مع الأم، بينما هم في الحقيقة يخوضون معركة ضد مستقبل أبنائهم واستقرارهم النفسي؟
إن الطلاق قد ينهي علاقة زوجية، لكنه لا ينهي الأبوة، والنفقة ليست فضلًا من الأب على الأم، وليست هدية يقدمها لها، وإنما هي حق لأبنائه ومسؤولية تقع على عاتقه.
أعظم ما يمكن أن يقدمه الأب لأبنائه بعد الانفصال ليس المال وحده، بل أن يثبت لهم أن خلافه مع أمهم لم يغيّر مكانتهم في قلبه، ولم ينتقص من مسؤوليته تجاههم.
فإذا لم نستطع أن ننجح في الاستمرار شركاء حياة، فلا أقل من أن ننجح في الاستمرار آباء وأمهات.
لأن الطفل لا ينبغي أن يدفع ثمن علاقة انتهت، ولا أن يتحول إلى ضحية لخلاف لم يختره!